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<   2008年 01月 ( 40 )   > この月の画像一覧
花嫁はくそ忙しいんだから
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ハネムーンから帰ってきたばかりの若い婦人が友達にこぼしていた。
彼女の結婚したばかりの夫が大酒飲みだと言うのだ。

「そんな大酒飲みと解っていて、どうして貴女、結婚したのよ」と友達が言った。

「大酒飲みだなんて知らなかったわ」と花嫁は答えた。

「ある晩、彼が素面で帰って来たので初めて解ったのよ」
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普通の男「君、今度結婚するんだってね? 盲目というハンデがあって結婚できるなんて、君は本当に幸せ者だ」
盲目の男「いや、僕は本当に幸せ者だよ。花嫁の姿がわからないんだから」

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花嫁のパンチラ
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新婚の友人夫婦が尋ねてきて話題が子供のことになった。
花嫁は三人ほしいと言うが、花婿は二人で十分と言う。

二人は数分間このことで言い争ったが、やがて夫がこれで決定だと言い放った。
「二人目が産まれたあとで、ぼくはパイプカットするからな!」

すると花嫁は一瞬のためらいもなく応じた。
「いいわ。三人目も差別なく愛してちょうだいね」
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ある所に、結婚を目前に控えた女性がいた。しかし彼女は結婚式が上手く行くか、不安でたまらなかった。
あがってしまったらどうしよう‥、それでトチっちゃったらどうしよう‥。

そこで彼女は、お気に入りの聖書の一節を、ウェディングケーキに書いてもらうことを考え付いた。式であがっても、それを目にすれば落ち着きを取り戻せると思ったのだ。
彼女が選んだのは、

「愛には怖れがない。完全な愛は怖れを閉め出します」
(ヨハネの手紙一 4章18節)

という言葉だった。
彼女はその旨をケータリング会社に連絡し、希望するデコレーションを加えてもらった。

そして結婚の当日、式は滞りなく進んだ。そして招待客の拍手の中、大きなウェディングケーキが運ばれて来た。
花嫁がその前に歩み寄ると、ケーキにはこんな言葉が書かれていた。

「あなたには五人の夫がいたが、今連れ添っているのは夫ではない」
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童貞のジャックが結婚した。
初夜を迎えたが、何をどうすればいいのかわからない。
母親は心配になって、ホテルの二人の隣の部屋でじっと聞き耳を立てていた。
事を始める前にシャワーを浴びることにした。まずはジャックが先に。
その間に花嫁はもよおしてきたが、シャワールームにはジャックがいる。
仕方が無いので彼女は帽子の箱に大きい方をした。
ジャックがシャワールームから出てきて、今度は花嫁がシャワーを浴び始めた。
落ち着かなくて部屋をうろついたジャックは何だか臭いことに気付く。
あちこち探し回って見ると、なんと花嫁の帽子の箱に糞が入っているではないか。
思わずジャックは叫んでしまった。
「うわ!糞だ!ここは糞だらけだ!」
同じ頃、ジャックの母親も隣の部屋で叫んでいた。

「ジャック!そこじゃないよ!そこじゃないんだよ!」
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息子が父に、
「ねえパパ、結婚するまで花嫁がどんな人かわからないって
いう国が東洋のどこかにあるって本当?」
「あのな坊主、そんなのどこの国だってそうだぞ」
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 結婚式のリハーサルの時、新郎が司祭のところにやってきて、変わったお願いをした。
「もし婚姻の誓いの文章を少し変えてもらえたら、100ドル払いますよ。この、『他の何を
 捨てても、永遠に彼女を愛し、誇り、尽くす』という部分を削ってもらいたいのですが」
 彼は司祭に100ドル札を握らせ、帰っていった。
 さて、結婚式当日、式は進み、いよいよ婚姻の誓いを交わす段になった。司祭は読み上げた。
「汝は彼女に伏し、彼女のあらゆる願いを聞き、毎朝ベッドまで彼女の朝食を運び
 生きている限り他の女性を見ないことを、神とこの愛らしい花嫁の前で誓いますか?」
 新郎は息を呑み、周りを見渡した。そして、小さな声で「はい」と答えた。
 式の後、新郎は司祭に詰め寄った。
「取引はどうしたんですか!?」
 司祭は100ドル札を新郎の手に返して言った。
「彼女の申し出の方が、だいぶ多かったのでね」
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裁判所の判事だった男が、退職して教会の牧師になった。
最初の仕事は結婚の立ち会いだった。
「汝」牧師が新婦に言った。
「汝はこの男を夫として、富めるときも貧しきときも、病めるときも
健やかなるときも、終生変わらぬ愛を誓いますか」
「はい。誓います」花嫁が言った。
「そして汝」牧師が新郎のほうを向いて言った。
「被告はそれに対して何か言うことはあるか」
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結婚式でのこと、男の子が母親に尋ねた。
「ねえママ、どうして花嫁さんのドレスは白いの?」
「なぜってね、白は平和と幸福の色で、今日は花嫁さんにはいちばん幸せな日だからよ。」
男の子はしばらく考え込んでからまた言った。
「じゃあママ、どうして花婿は黒い服を着ているの?」
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浮気
ある男が勤めから帰って、妻が若い男を連れ込んで浮気をしている現場をつかまえた。

逆上した男は鉄砲を取り出し、妻を撃ち殺してしまった。

男は裁判にかけられ、裁判長から審問を受けた。

「あなたは、一体どうして妻の方を殺したのですか?」

「はい、殺人は一回犯すだけでたくさんです。もし妻の方を殺してなければ、あと何人も殺さなければなりません
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恋人に浮気されたブロンドが、拳銃を持って恋人の家に乗り込んだ。

ひとしきり口論した後、彼女は拳銃を取り出し自分の頭に向けた。

恋人が叫ぶ、「おい、止めてくれ」。

ブロンドが答える、「黙ってて!次はあんたよ!」

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白い変人
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ジョン「アインシュタインって変人だったらしいよ」
マイケル「まあ、天才は馬鹿と紙一重っていうからなぁ」
ジョン「マイケル、じゃあ君は天才と紙一重ってとこか!」
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こりゃしょうがないわな
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ジョンが雑誌を読んでいると広告欄に
【10ドルで簡単にお金を稼ぐ方法を教えます】
と書かれていた。
早速ジョンは10ドルを封筒に入れてあて先の住所まで送った。
次の日、手紙が送られてきた。手紙にはこう書いてあった。
「私と同じことをしなさい」
ある日新聞と一緒に広告が送られてくる。
「ジョージワシントンの肖像画を100ドルで売ります。
名工の手による凝った仕上がり」。
注文してみると、ジョージワシントンの絵が描かれた1ドル切手が
送られてくる。
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修正液
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ある夏の日
兄「もっと、上下に振って・・・」
妹「こう?」
兄「そう。気をつけろ、いきなり出るかもしれないから」
妹「・・・きゃっ!いやーん、服に白いのがべっとり・・・」
兄「だから言ったのに」

なかなか出てこない修正液のペンを妹に持たせて
液を出させるシーン
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世の中に3人同じ顔の人がいると言うが
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ボケの第1段階 人の名前を忘れる。
ボケの第2段階 人の顔を忘れる。
ボケの第3段階 ズボンのファスナーを上げるのを忘れる。
ボケの第4段階 ズボンのファスナーを下げるのを忘れる。
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綺麗なヌード
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「全裸の男と少女」

その昔、ある浜辺で素っ裸で日光浴を楽しんでいる男がいた。
すると、前から小さな女の子が歩いてきたので、彼は、読んでいた新聞で彼の大事な部分を覆ってしまった。
女の子は、新聞一枚の彼に不思議そうに尋ねた。
「ねえ、ミスター,その新聞の下には一体、何があるのかしら?」
返答に困った男は、ひとまず無難に答えた。
「ん~、鳥さんだよ。」
「ふーん。」
女の子が彼の前を立ち去るのを見て、彼は安心して深い眠りについた。
しばらく経って、彼は信じられない苦痛によって目が覚めた。男はどういう訳だか病院のベッドに寝かされていた。
目覚めた男に対して、傍らの警官が彼に尋ねた。
「どうしてこんな事になってしまったんですか?」
「どうしたもこうしたもあるもんか。向こうの浜辺で、女の子の質問に答えて眠ったらこの始末だ。女の子に聞いてみてくれ!」
男の訴えを聞いて早速、警官は浜辺で女の子を探した。
ほどなくして彼は、一人の可愛らしい女の子を見つけた。
警官は、少女に優しく尋ねた。
「お嬢ちゃん、ここに裸の男の人がいたでしょう?その人に何をしたのかな?」
女の子はちょっと間を置いて答えた。
「あたしね、鳥さんと遊んでたの。」
女の子は、不思議そうな眼差しの警官に言った。
「そしたら、鳥さんがあたしに唾を吐きかけたの。」
「唾を?」
「だからあたし、鳥さんの首をへし折ってやったの。」
「で、それから?」
警官の問いに、女の子は怒った様子で言った。
「2つあった卵を割って、鳥の巣に火をつけてやったわ!」


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火事だ
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破産の噂があるブラウンが自宅に15万ドルの火災保険を掛けた
前払いの六ヶ月分を払い終え、セールスマンになにげなく聞いた。
ブラウン『きみ、もし今夜俺の家が火事になったら幾らもらえるだろう?』
今まで愛想よく約款を説明していたセールスマンは顔をあげ冷たく言った。
    『今なら十年ってとこかな』
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ある夫婦がいた。
その夫婦は毎日、毎日、毎日ケンカばかりしていた。
そんなある日、その夫婦の家か火事で全焼した。
それを見て夫が妻にこう言った。

「やっと明るい家庭になったね。」

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ある晩のことアパートをドンドン叩く音がして、その住人は震え上がり声も出ないようすで誰もドアを開けることができなかった。
とうとう、ひとりの老人が立ってドアを開けた。そして、すぐにうれしそうな顔で戻ってきて言った。

「みんな、安心しろ。ただの火事だ。」

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アラバマの田舎で、農夫が隣のうちを訪ねてこう聞いた。
「あんたの馬、煙草を吸うのか?」
「いや」
「本当に?」
「ああ、吸わないよ」
「じゃあ、あんたの馬屋が火事だよ」

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あるところに、信心深いおじいさんが住んでいた。
ある日、大きな地震が起こり、沢山の建物が倒壊した。
おじいさんは、「神の怒りだ」と言って、30分ほど祈っていた。
また別の日、大雨で洪水が起きたときも、おじいさんは祈っていた。
また別の日に、渇水のせいで大規模な山火事が起きたときも、
「神に許しを請わねば」と言って、おじいさんは祈っていた。
そして、また別の日に、おじいさんは落雷に当たって死んでしまった。

天国にて、おじいさんは神様の前に連れてこられた。
「ああ、神様、こうしてお会いできるとは何とも光栄です。」
嘆息して、神様が言った。
「あのですね、普通の自然現象なんかを、全部私のせいにしないで下さい。」
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指の数が合わないな
男「お前の一番感じるところってどこ?」

女「え~っと~、足の指と指の間かな。」

男「どの指の間?」

女「親指と親指の間♪」

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「ジャンゴ・ラインハルトって本当に素晴らしいギタリストだなあ。僕も彼みたいな演奏がしてみたいよ!どうやったらできるんだろう?」

「OK!じゃあ、左手の指を2本不自由にするところからはじめようか?」

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うちの離婚した父は や○ざなんですけどおかんの前で父の事を言う時 いつも小指を切るジェスチャーをして話すんです

弟が「あいつ(例のジェスチャーをしながら)今頃、刑務所でクサイ飯食ってんちゃうか」と母の前でいうた時はうちら兄弟大爆笑☆ 母に「お父さんは指ありました」って真顔でいつも怒られます
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教授が1年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている、彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。「人体解剖をするためには2つの事が出来なければならない。第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。

教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。

「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。」
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泌尿器科にて
医者「どうしました?」
女「最近足の指の間がムズムズするんです。」
医者「それならここではなくて皮膚科へいったらどうですか?」
女「いえ、その...親指と親指の間がムズムズするんです...」
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