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覗く
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結婚から日も浅いのに、夫の愛の要求が衰え始めたのを心配した若い妻が、夫
を説き伏せて、専門家のカウンセリングを受けさせた。そのかいあって、夫は
以前のような逞しさを取り戻したが、時折行為の最中に、ベッドを抜け出すこ
とがあった。好奇心にかられて、彼女は夫の後をつけてみた。

浴室のドアからそっと中を覗くと、夫が鏡の前に立ち自分の姿を見つめながら、
しきりに呟いていた。

「あの女は女房じゃない、あの女は女房じゃない……」
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葬儀社の元へ、男性の死体が運ばれてきた。
一人の男が布を持ち上げて死体の下半身を覗くと、
巨大なイチモツが現れた。男は思わず叫んだ。
「おい見ろよ! おれにそっくりだぜ!」
すると、彼の同僚が聞き返した。
「死んでるところがかい?」
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ある医学生のクラスで、二人一組になってパートナーの唾液の中の細菌を顕微鏡で観察するという実習が行われた。
実習中、ある女子学生と組んだ学生が、パートナーの唾液の中に今までに見たことのない細菌を発見する。
それはかなり活発に活動をしている細菌で、手もとのどんな資料にも載っておらず、まったくの新種であるように思われた。
学生は興奮気味に教授の元へ駆け寄ると、「新種の細菌かもしれないので見てもらえませんか」と言って教授に顕微鏡を覗いてもらった。
ところが、その教授は顕微鏡を覗くと実にあっさりとそれが新種の細菌であるという説を否定したのだ。
「君、これはただの精子だよ」
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マイクは息子のトムがちっとも勉強しないのでこう言った。
「いいかいトム、お前は大学に行きたいんだろう?
 だったら勉強しなきゃ駄目じゃないか。」
するとトムは「それは大変だ!」と言って大急ぎで自分の部屋に入った。

しばらくしてマイクが息子の部屋を覗くと
トムが一生懸命勉強していた。

トムが学校から帰るなりすごく不機嫌そうに部屋に閉じこもってしまった。
マイクは心配して息子に尋ねるとこう答えた。
「一生懸命勉強したのにテストに集中できなかったんだ。」
「ハハーン」とマイクは言ってこう続けた。

「いいかいトム、テストの前の日は勉強も大事だが
 しっかり睡眠をとることはもっと大事なんだよ。」
ってね。
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娘の結婚式の準備で,母親は娘に頼まれて,長くて黒いネグリジェを買っておくはずだった。
ところが,うっかり者の母親は最後の最後になって,大慌てでピンクの短いネグリジェを買って,スーツケースに詰め込んだのである。
結婚式の後,新郎新婦はホテルの部屋に入った。
先にシャワーをあびることになった新郎は,恥ずかしがって「ぜったい覗かないでね」と新婦に言った。
新婦はその間,スーツケースを開けて,ネグリジェを取り出したところ,それはぐちゃぐちゃに丸まっていたのであった。
「まあ!短くてピンクでシワシワだわ!」
それを聞いた新郎はお風呂の中で叫んだ。
「覗くなっていっただろ」
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●傷つけまい

その男は妻のことで悩んでいたが、やっぱり医者に相談することにした。

男「先生、最近家内の耳が遠くなりましてね、本人に言うと傷つくとおもいまして、どうしたものかと相談にきました。」

医者「ご本人にお目にかからないと何とも申し上げられませんが、私はその道ではいささか経験もありますので、力になれると思います。
奥さんはどのくらいの距離だと聞こえないようでしょう。
きょう、お家に帰られたら、その距離がどれくらいかきちんと調べてまたあし
た、ここへ来てください。それから対策を立てましょう。」

男は医者に言われた通り家に帰るとまず玄関先で

「ただいま!今帰ったよ、今日の晩飯は何だい?」
と大きな声で叫んだ。

案の定返事はない。

男は仕方なく、リビングを覗いてみた。
そこに、妻がソファに腰をかけて、TVを見ている後ろ姿があった。

なんだ、ここにいたのか・・

男はもう一度、叫んだ

「ただいま、今帰ったよ、今日の晩飯は何だい?」

それでも返事はない。

こんどは妻の真後ろに立って、すこしだけ大きな声で

「ただいま、今帰ったよ、今日の晩飯は何だい?」

それでも返事がない。

かわいそうに、よっぽどひどいな。。。

男は前に回って妻の隣に座ると、優しく語りかけた

「ただいま、今帰ったよ、今日の晩飯は何だい?」

すると妻は、くるりと男の方を向くとうんざりした顔で

「あのね、これで4度目よ。この件はこれで最後にしてね!!
傷つけまいとして付き合うのも大変なんですからね!
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綺麗な写真
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綺麗な写真は消さないよね

映画のプロモーションにもいろいろあるようで、昨日の「続・三丁目の夕日」の吉岡秀隆さんと先日の沢尻さんとの好対照が面白い。で、その違いとは、、、

沢尻            吉岡
体  不動         よく動く
腰  高い         低い
腕  組みっぱなし     よく動く
口角 下がりぎみ      上がりぎみ
目  座りぎみ       よく動く
目尻 上がり気味      下がりぎみ
表情 とぼしい       豊か
言葉 最小限        最大限
映画売り込み ナシ     最大限
笑顔 ナシ         最大限
アッコの突っ込み アリ   ナシ

人気 下がりぎみ      超安定
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なかなか色っぽいでしょう
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(男と女)

男:どっかでお会いしましたかね。
女:ええ、家庭内暴力クリニックの受付で。

男:君に電話したいんだ。番号おしえて。
女:電話帳に載ってるわ。
男:でも、名前を知らない。
女:それも載ってる。

男:君のズボンに入りたいなー。
女:間に合ってるわ。もうお尻が入ってるもの。

男:なぜいままで出会わなかったんだろう。
女:あなた齢が倍だし。

男:固い事言うなよ、同じ目的でここに来たんじゃないか。
女:そ。目的は女の子。
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日米文化の違い  ある勤勉な日本人会社員がアメリカへ出張に行ったとき。
見るからにマッチョなアメリカの取引先の人と会食をしました。

そのとき「Do you like girls?」 と尋ねられたので、 サラリーマン氏は、とっさに 「NO,I don't like…」と答えてしまいました。 その帰り道、お尻の穴を奪われたそうです。


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バレンタインにはこんなのプレゼントして
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男A:「今年、社内で誰が一番バレンタインチョコを貰ったか知ってるか?」
男B:「女性社員に人気のある営業の木村君だろ?」
男A:「それが、うちの部長なんだ」
男B:「社内一嫌われ者の部長がなぜ??」
男A:「糖尿病だからだよ」



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花嫁のパンチラ
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新婚の友人夫婦が尋ねてきて話題が子供のことになった。
花嫁は三人ほしいと言うが、花婿は二人で十分と言う。

二人は数分間このことで言い争ったが、やがて夫がこれで決定だと言い放った。
「二人目が産まれたあとで、ぼくはパイプカットするからな!」

すると花嫁は一瞬のためらいもなく応じた。
「いいわ。三人目も差別なく愛してちょうだいね」
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ある所に、結婚を目前に控えた女性がいた。しかし彼女は結婚式が上手く行くか、不安でたまらなかった。
あがってしまったらどうしよう‥、それでトチっちゃったらどうしよう‥。

そこで彼女は、お気に入りの聖書の一節を、ウェディングケーキに書いてもらうことを考え付いた。式であがっても、それを目にすれば落ち着きを取り戻せると思ったのだ。
彼女が選んだのは、

「愛には怖れがない。完全な愛は怖れを閉め出します」
(ヨハネの手紙一 4章18節)

という言葉だった。
彼女はその旨をケータリング会社に連絡し、希望するデコレーションを加えてもらった。

そして結婚の当日、式は滞りなく進んだ。そして招待客の拍手の中、大きなウェディングケーキが運ばれて来た。
花嫁がその前に歩み寄ると、ケーキにはこんな言葉が書かれていた。

「あなたには五人の夫がいたが、今連れ添っているのは夫ではない」
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童貞のジャックが結婚した。
初夜を迎えたが、何をどうすればいいのかわからない。
母親は心配になって、ホテルの二人の隣の部屋でじっと聞き耳を立てていた。
事を始める前にシャワーを浴びることにした。まずはジャックが先に。
その間に花嫁はもよおしてきたが、シャワールームにはジャックがいる。
仕方が無いので彼女は帽子の箱に大きい方をした。
ジャックがシャワールームから出てきて、今度は花嫁がシャワーを浴び始めた。
落ち着かなくて部屋をうろついたジャックは何だか臭いことに気付く。
あちこち探し回って見ると、なんと花嫁の帽子の箱に糞が入っているではないか。
思わずジャックは叫んでしまった。
「うわ!糞だ!ここは糞だらけだ!」
同じ頃、ジャックの母親も隣の部屋で叫んでいた。

「ジャック!そこじゃないよ!そこじゃないんだよ!」
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息子が父に、
「ねえパパ、結婚するまで花嫁がどんな人かわからないって
いう国が東洋のどこかにあるって本当?」
「あのな坊主、そんなのどこの国だってそうだぞ」
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 結婚式のリハーサルの時、新郎が司祭のところにやってきて、変わったお願いをした。
「もし婚姻の誓いの文章を少し変えてもらえたら、100ドル払いますよ。この、『他の何を
 捨てても、永遠に彼女を愛し、誇り、尽くす』という部分を削ってもらいたいのですが」
 彼は司祭に100ドル札を握らせ、帰っていった。
 さて、結婚式当日、式は進み、いよいよ婚姻の誓いを交わす段になった。司祭は読み上げた。
「汝は彼女に伏し、彼女のあらゆる願いを聞き、毎朝ベッドまで彼女の朝食を運び
 生きている限り他の女性を見ないことを、神とこの愛らしい花嫁の前で誓いますか?」
 新郎は息を呑み、周りを見渡した。そして、小さな声で「はい」と答えた。
 式の後、新郎は司祭に詰め寄った。
「取引はどうしたんですか!?」
 司祭は100ドル札を新郎の手に返して言った。
「彼女の申し出の方が、だいぶ多かったのでね」
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裁判所の判事だった男が、退職して教会の牧師になった。
最初の仕事は結婚の立ち会いだった。
「汝」牧師が新婦に言った。
「汝はこの男を夫として、富めるときも貧しきときも、病めるときも
健やかなるときも、終生変わらぬ愛を誓いますか」
「はい。誓います」花嫁が言った。
「そして汝」牧師が新郎のほうを向いて言った。
「被告はそれに対して何か言うことはあるか」
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結婚式でのこと、男の子が母親に尋ねた。
「ねえママ、どうして花嫁さんのドレスは白いの?」
「なぜってね、白は平和と幸福の色で、今日は花嫁さんにはいちばん幸せな日だからよ。」
男の子はしばらく考え込んでからまた言った。
「じゃあママ、どうして花婿は黒い服を着ているの?」
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浮気
ある男が勤めから帰って、妻が若い男を連れ込んで浮気をしている現場をつかまえた。

逆上した男は鉄砲を取り出し、妻を撃ち殺してしまった。

男は裁判にかけられ、裁判長から審問を受けた。

「あなたは、一体どうして妻の方を殺したのですか?」

「はい、殺人は一回犯すだけでたくさんです。もし妻の方を殺してなければ、あと何人も殺さなければなりません
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恋人に浮気されたブロンドが、拳銃を持って恋人の家に乗り込んだ。

ひとしきり口論した後、彼女は拳銃を取り出し自分の頭に向けた。

恋人が叫ぶ、「おい、止めてくれ」。

ブロンドが答える、「黙ってて!次はあんたよ!」

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パンツが破けてる
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「ジェーン、お前は下着もつけずに外出する気か?」
「あらパパ、なんで私がパンツ履いてないって分かったの?」
「だって、スカートを履いてないだろう。」
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親父から「早く孫の顔が見たい」と言われたから
ズボンとパンツを脱ぎ
自分の息子をぶらぶらさせながら
裏声で「オジイチャン!」と言ったら殴られた

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女が銀行に来店し、頭取のオフィスにやって来る。女はツカツカとデスクに歩み寄って言う、「10,000ドルの賭をしたいんですけど」「あいにくですが」と頭取、「当行では賭事は受け付けておりません」「銀行と賭をするわけではありませんのよ」と彼女、「貴男と勝負したいんですの。明日の10時までに、貴男の金玉が四角になる方に賭けますわ」「アナタ頭がイカレておられるようですな」と頭取、「ですがよろしいでしょう、その賭に乗りましょう。明日10時にお越し下さい。10,000ドルをお忘れなく」

9時55分、背が高く堂々とした風体の紳士と一緒に女がやって来る。「こちら、どなたですか」と頭取。「私の弁護士です」と女、「証人として来て頂きました」「結構です」と言って頭取、笑いながらパンツを下ろす。女は手を差し伸べ、四角になったかどうか触って調べる。と、その途端、弁護士が卒倒、意識不明に陥る。「一体どうしたんですか!」と頭取。女が答える、「実は、彼と50,000ドルの賭をしてましたの。今朝の10時までに、どこかの銀行頭取の金玉を掴んでご覧にいれますってね」
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僕が海に行くことを知った友人が
アドバイスをしてくれた。
「海水パンツの中にナスを入れて
浜辺に行けばモテモテだよ」ってね。
彼はその方法で去年は大モテだったらしい。
それで僕は友人の言う通り
海パンにナスを入れて海に行ったんだけど
モテモテどころか、周りの人が嫌な目で
僕を避けるんですよ。
どうしてかな、と不思議に思って
この話を友人にすると彼はこう言ったんだ。
「ナスは後ろじゃなくて前に入れるんだよ」

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体の部位
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ボブ 「こんにちは…こんにちは…」
メリー「行為の最中に何の挨拶なの」
ボブ 「君に挿入している部位の気持ちを代弁している」
メリー「私に挿入している貴方の部位はそんなに礼儀正しいものだったのね」
ボブ 「君に挿入しているオレの礼儀正しい部位をもっとフレキシブルに動かしていいでしょうか」
メリー「私に挿入している貴方の礼儀正しい部位の意志ならば諸手を上げて大歓迎」
ボブ 「お邪魔します、お邪魔します、お邪魔」
メリー「ようこそ、ようこそ、ようこそーーー!!」
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どっちも食べたいな
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秋子さんが病院を訪れた。
医者「どうなさいました?」
秋子さん「避妊薬がほしいのですが…」
医者は面食らって聞いた?
「申し難いのですが…あなたは70を超えてますよね?
 何故避妊薬が必要なのです?」

秋子さん「…70を超えてませんよ。
 とにかく、あれがあると良く眠れるんです。」

医者はますます混乱した。
「一体何で避妊薬があるとよく眠れるんですか?」

「娘のイチゴジャムに毎朝あれを入れておくと
 安心して眠れるんです」


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野菜の祟りじゃ
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女が二人、家庭菜園で野菜を掘っていた。
一人が30センチもあるニンジンを掘り当てた。
「まるでうちのダンナだわ」
「まあ、お宅のダンナさんのそんなに長いの?」
「いいえ、このくらい汚いのよ」

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僕、こないだおかんに聞いたんねや。
「赤ちゃんはどこから来るん?」
「キャベツ畑から生まれてきよんねや」
「そんなん嘘や!」言うたら、
「しゃあないわ」言うてアソコの所を指さしてくれたんや。
それ見て少し僕ホッとしてん。
だって、少しずれてたら、僕ウンコになっとったんやもん!

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