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やさしく入れてね
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ある兵士が戦争に招集されお城に行くことになった。妻が心配だったので貞操帯をつけることにした。しかし、それと同じくらい自分が生きて帰れるだろうかと不安になった。そこで鍵は自分の親友に預けることにした。

「もし、僕が戦死するようなことがあったら、僕の妻のことを
頼む。君だからこそ頼むんだ。」

「わかった。必ず生きて帰って来い。これはお守りがわりに盛っていよう」

出発の3日後、お城に着くころに後ろから親友が追いかけてきた。

「君は渡す鍵を間違えていないか?この鍵じゃ開かなかったんだ」


無理しないでボチボチ
大人の面白画像
もうひとつのちょい悪

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俺になついてる鶏がいた。俺の行くところはどこでも着いてきた。
ある日、おれは屋根の上から飛び降りてみた。
一緒に鶏も飛び降りて、両脚を折った。
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男がフリーウエーを車を走らせていると、鶏が並んで走っているのに気がついた。
90キロ出していたのだから、鶏がついてくるのにびっくりした。100キロに上げると、
鶏もぴったりと並んでくる。

120キロに上げると、鶏は追い越して行った。男は鶏の足が三本あるのに気がついた。
そこで鶏の後をついていくと、とある農家に着いた。

男は車から降りて、そこの鶏が全部三本足であるのを見た。
農夫に尋ねた。
「この鶏たちはどうしたんです?」

「そうさな、みんな鶏の脚を食べたがる。
 それで、三本脚の鶏を作ったんだ。億万長者になるなあ。」

味はどうか、と男は尋ねた。

農夫は答えた。

「それはまだ分からんな」
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たばこ
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風紀の乱れを戒める教頭の訓話も締め括りに近付いた。
「ですから、皆さん、どこへ行こうと常に、この学校の生徒である事を忘れないように。街を歩きながら煙草を吸わない事。
教室ではショートパンツは控える事。自分達の部屋であろうと、相応しくない話題は慎む事。
そして、最も大事な点ですが、もし男性が付きまとってきたら、自分自身に聞いてみることです ―― 果たして一時間の快楽が、一生の不名誉に値するだろうか、と。さて、何か質問があれば・・・。」
 教室の最後列から声が挙がった。
「どうすれば一時間ももたせることが出来るのですか?」
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ラブホテルに入って男が服を脱ぎ始めた時、連れの少女が煙草を吸った。
「煙草を吸っちゃだめだよ。喫煙は発育を妨げるんだよ」と男が忠告した。
「あなたって、煙草を吸ったことがないの?」と少女が尋ねる。
「一度もないね」と言って男はパンツを脱いだ 。
少女は視線を下げならこう言った。「そうだとしたら、そんなに小さい理由はなんなの?」
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ある夫婦がTVを観ています。

夫 「このお婆さん、嫁に煙草の火を押し付けられたなんて言ってるけど本当かな~?、ヤラセじゃないの?」

妻 「あらやだ!お義母さん!」
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あるたばこ店で。

「その葉巻はいくらだね?」
「一本で十五セント。二本なら二十五セントで」店主が答えた。
「一本でいい」客は、十五セント出して葉巻を一本とって立ち去った。
そのやり取りを見ていたスコットランド人が、すかさずカウンターに行って、十セントを出した。
「残りの一本をくれ」
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ゴキブリ
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数年前にTVで、「悪食番組」というのがあった。
タイの田舎のレストランでタレントがアリ、ゴキブリ、ミミズを食べさせられる。

全員がひとしきり食べたあと、現地の人にインタビュー。
タレント「こういうものを毎日食べてるの?」

現地人「ここの土地の人はこんなものは食べないよ。日本人はすごいなぁ
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ちょい悪エロ親父のホームページ

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私が鶏を見ていたら
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農家の奥さんが離婚相談のため弁護士を訪れていた。

「うちの夫はセックスが激しすぎて耐えられませんの。今朝も私が鶏を見ていたら、夫が私の後ろに回り込んでいきなり、後背位でセックスを始めたんです」

と答えると弁護士はいぶかしげに尋ねる。「あなたの農場で鶏を飼っていると聞いたことはなかったですけど?」

「違うんです。そこはうちの農場ではなくて、スーパーマーケットだったんですよ!」

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もっこり もっこり
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「昨日、釣りをしてたら人魚を吊り上げちまったよ。」
「ほほう、それで?」
「マグロだった。
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「この前さ、釣りに行ったときに人魚を捕まえたよ」
「俺もお前も人魚だけど、何か?」
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「この前さ、釣りに行ったときに人魚を捕まえたよ」
「へー、どんなだった?」
「みんな知ってる通りさ。半分が人間で半分が魚だよ」
「そりゃいいもの見たねぇ」
「そうでもないさ」
「どうして?」
「上半身が人間だとは限らないんだよ」
「でもさ、下半身が人間ってのも悪くないだろ?」
「そうでもないさ」
「どうして?」
「メスとは限らないんだよ」
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「この前さ、釣りに行ったときに人魚を捕まえたよ」
「へー、どんなだった?」
「みんな知ってる通りさ。半分が人間で半分が魚だよ」
「そりゃいいもの見たねぇ」
「そうでもないさ」
「どうして? 下半身が人間だったのかい?」
「いいや」
「じゃあ、オスだったとか?」
「いいや」
「じゃあ、どうして?」
「上下半々とは限らないんだよ」
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「この前さ、釣りに行ったときに人魚を捕まえたよ」
「俺もだよ」
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「この前さ、釣りに行ったときに人魚を捕まえたよ」
「それ俺」
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「この前さ、釣りに行ったときに人魚を捕まえたよ」
「わかった。俺はネッシーを釣った事を取り消すから、人魚を釣った事も取り消さないか?」
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タバコを
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交通事故の急報を受けて現場に到着した警察だったが、車内の男女は二人とも即死状態だった。
事故の原因究明のため、現場検証を始めようとした警官たちの前に小さな猿が車の陰から現れた。車の持ち主が飼い主だったのだろう。

「お前がしゃべれればなあ」警官はつぶやいた。
するとその猿は首を上下に振るではないか。
「俺が何を言っているのか分かるのかい?」警官が聞くとまた首をコクンと振る。

「お前この事故見てたかい?」
「コクン」猿はうなづく。
「いったい何が起こったんだ?」
猿は缶を手に持って口に運ぶ仕草をした。
「酒を飲んでいたのか?」
「コクン」と猿。
「他には何かあったかい?」と警官は聞いた。
猿は指でなにかつまむ仕草をすると口にもってきて息を吸い込むジェスチャーをした。
「あいつらマリファナも吸ってたのか?」
「コクン」と猿。
「それだけかい?」と警官は尋ねた。
猿は側にあった木の根っこにまたがって腰を振りだした。
「なんてこった」警官は叫んだ。「そんなことまでやってたのか!」
「コクン」と猿。
「待てよ、こいつらは酔っぱらってマリファナを吸いながらいちゃついてたわけだ。」警官は聞いた。「その間お前は何をしてたんだい?」
小猿はハンドルを持つジェスチャーをした

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ある海辺に子供と母親の二人連れがやってきた。
「見て!あそこに幸せそうなおじいちゃんがいるよ」
そういうと子供は駆け出していった。
「すみません。子供が騒ぎまして。それにしても本当にお幸せそうですね。健康の秘訣はなんですの?」
子供の母親がそう訊ねると、
「一日タバコを10箱、酒は浴びるほど、あと好きなだけ食うことかな」
「まあ、そんな生活でこういう風になれるの?幸せですね。ところでおいくつですか?」
「今年でちょうど30歳になる。
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by uemura4 | 2007-06-24 12:09 | 動物
金魚
先生:金魚に新しい水をやった?

生徒:いいえ。先週やった水がまだありますから。

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あるところに60歳になるのにずっと独身の女がいた。

あるとき、神父が彼女のところにやって来て、聞いた。

「あなたはどうして結婚しなかったんですか?」

すると彼女は。

「お喋りなオウムを飼っている上に、家中を散らかす犬がいて、夜じゅう鳴きわめく猫を飼っています。
その上、手数がかかる金魚がいて、亀もいます。この上、どうして夫が必要なんでしょうか?」
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隣人が庭に穴を掘っているのに気付いた男が質問した

「どうして穴を掘っているんです?」
「可愛がってた金魚が死んだからだよ」
「それにしちゃずいぶん大きな穴ですね」
「あぁ、うちの金魚はおたくのバカ猫の腹の中にいるからね」
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A:娘18は金魚スクイってどういう意味なの?
B:濡れても、破れてもまだやりたがるってことでしょ!
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ご存知からくりテレビ
昔ある所にちょっと抜けた仕立て屋がいました。
内儀さんはなぜか町内でも有名な美人妻。
仕立て屋は始終、内儀さんの浮気を心配していました。

ある晩、仕立て屋の夢に悪魔がでてきました。
「おいハンス。お前の内儀さんの浮気を封じてやろうか」
仕立て屋はビビりながらも、嬉しそうに聞きました。
「そんなことができるんだすか?」
悪魔は耳まで裂けた口を大きく開いて笑いました。
「当たり前だ。俺様を誰だと思ってるんだ。
 お前がこの指輪をしていれば、絶対浮気されないぞ。
 だが外したら終わりだからな。」
そういうと悪魔は高笑いを響かせながら消えて行きました。

翌朝、仕立て屋の中指は内儀さんの肛門に・・・・・

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二人の男が兵役を逃れたいと考えていた。
歯がないことは退役の理由になると聞きつけて、二人は全ての歯を抜いてしまった。
徴兵検査の日、最初の男は軍医に尋ねられた。
「体調は?」
「よくありません。歯がないんです」
軍医は口に指を入れて確認した。
次に別の若者が続いた。
「体調は?」
「よくありません。痔なんです」
軍医は肛門に指を入れて確認した。
その後がもう一人の歯無しの男の番だった。
「体調は?」
「ええ、どこも悪くありません。すこぶる好調であります!」
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せっせとケツ拭き
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●トイレットペーパー

公衆トイレに入ったものの、トイレットペーパーがないことに気がついた。

あれこれ探してみたがそれの代用になるものはなかった。
思い余って隣りの個室に尋ねた。

「すみません トイレットペーパーは余ってませんか?」
「余ってません」

「新聞紙はありませんか?」
「ありません」

「10ドル札を1ドル札10枚にくずせませんか?(泣)」
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